Патологоанатом шутит

Александр Ануфриев - Палач и патологоанатом. Все фото с сайта http://citru.ru/patologoanatom/

Анекдоты о патологоанатомах

***

Вскрытие показало, что больной спал.

***

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - патологоанатом.

***

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

***

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.

***

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

***

Денис Пономарев - Джек-потрошитель

- Эх, а вот в том году случай был... хотя... Вам рано еще об этом...

***

Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!

***

- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!

***

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.

***

Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.

***

- Врача! Врача!
- Врача нет, но есть хороший патологоанатом!

***

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!

***

Михаил Ларичев - Наш патологоанатом

- Разрешите Вас представить нашему патологоанатому!

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

***

В десятом корпусе больницы,
В "разделочной", за ритуальным залом,
В халате зябко ежилась девица,
Наивно хлопая волшебными глазами.

Патологоанатом чье-то тело
Крошил, шутя и балагуря.
Стажерка подошла несмело:
- Зачем же люди столько курят?

А доктор, словно заводной,
Работал ножницами бойко,
Студентка пялилась на гной:
- Зачем же люди курят столько?

Прозектор лихо резал бронхи,
Куски откладывал в посуде
Под тихие девичьи вздохи:
- Зачем же курят столько люди?

В ответ, шутливо брови хмуря,
Вполголоса сказал работник морга
- Зачем же люди столько курят?
Да чтоб у нас работы было много!

Удафф.ком

***

Сергей Корсун - Контрольное вскрытие

- Стоять!!! Контрольное вскрытие!

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

Виталий Бусловских - Знакомство с больным

- Здравствуйте! Я - Ваш лечащий врач!
- А я - Ваш патологоанатом.

***

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом!

***

- Мертвые не умирают: Малдер, это не было человеком... Посмотри на цепочки ДНК - они в корне отличаются от человеческих. К тому же, умоляю тебя, будь осторожней около этих остатков. От них идет сильное радиационное излучение! Ты можешь стать импотентом.
Агент Малдер:
- Благодарю, Скалли - а что показали результаты рассечения? Что стало причиной смерти парня?
Агент Скалли:
- Странно, но никаких видимых причин смерти патологоанатомы не нашли... Полностью здоровый труп!

***

И неимущим и богатым мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

***

Виталий Подвицкий - Точная медицина

Вскрытие - самая точная область медицины!

***

- Кто тут последний к патологоанатому?

***

- Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

***

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела Вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...

***

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

***

Доктор - пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

***

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они Вам подробнее расскажут.

***

Николай Воронцов - Обход патологоанатома в морге

***

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

***

Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

***

Семейный патологоанатом.

***

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

***

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

***

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп!

***

Вячеслав Потапов - Студенты-интерны

Вячеслав Потапов - Студенты

- Мы студенты, медики... на практику!

***

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

***

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

***

Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не трахать!"

***

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

***