Личный опыт: зачем японцы "хоронят" заживо

Когда то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько что я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это, моя подруга-японка повела меня в одну клинику. Сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется - как будто заново родился. Она приехала за мной, я так и пошла с ней в пижаме и в домашних тапочках. Поехала в центр в таком виде. С дулькой на голове.

Пришли, заполнили бумагу. Захожу я туда, а посереди комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду, нарядную, как для смертника, я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте, что чувствуют себя умершие. Когда захотите выйти - вот кнопка: нажмите и мы вас выпустим.

Я легла. Внутри был странный запах. Мягкий атлас яркого цвета, бусинки по периметру. Лежу, рассматриваю. Заиграла музыка похоронная. Слабый свет был виден сквозь щели... Тут слышу, будто меня выносят и грузят в машину. Я жму на кнопку, а та отвалилась. Я начинаю кричать, возмущаться, что я не за это платила – ноль внимания...

Едем минут 10, я уже задыхаюсь немного, потом слышу команду: «выгружай!». И меня спускают на веревках в землю. Слышу, как земля падает сверху на гроб, и голоса становились приглушенней. Я уже в истерике во весь голос начинаю орать. Материться по-русски.

А в голове уже миллион мыслей: что я попала к сектантам и они меня убивают. Аум Сенрикё! Гады, которые ненавидят иностранцев. И скорее всего, подруга-японка с ними в сговоре. Убью, суку! Меня реально закапывают. Я визжу уже как свинья на бойне и бью по стенкам ногами. Самое же страшное: я начала задыхаться. Рыдала, сопли текли по щекам, заливались в уши, а я не могла даже могла вытереть лицо. В ужасе я еще и обоссалась. Лежала как бревно в тесном гробу, руки по швам. Мочой воняет...

А сама думаю: Господи, я не хочу умирать! Дышать уже нечем, стала кружиться голова, к тому же я начала мерзнуть, ведь лежала мокрая в собственной моче.

Так прорыдала я минут 20, и уже стала терять сознание. Вспомнила Гоголя, как он, возможно, очнулся в гробу и умирал так же как я тут.

Всплыли перед глазами картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички, которые я заплетала каждый день. О боже, я совсем забыла о своей дочери! Из-за своей мнимой депрессии. Я вспомнила, что вообще перестала звонить маме. Вспомнила, что жизнь так прекрасна, что жизнь чудесна, а я тут в гробу умираю. Меня убивают мои любимые японцы, которых я так боготворила. Эх, японцы, эх..

Тут открывается дверь: я в той же комнате. Оказывается, этот гроб – иллюзия,он полностью компьютеризирован... Я еще плакала минут 10, материла их.

Подруга же стоит и ржет.

Потому они дали мне видеозапись моей «смерти» - внутри гроба были камеры и все записывали. После этой процедуры я похудела и похорошела. Полюбила жизнь, и мыслей о том что я не хочу жить, или о том, что у меня депрессия – у меня больше не бывает.

Не хочу туда. Хочу жить здесь и сейчас.