Комплексные ритуальные услуги в Екатеринбурге
ул. Карельская, 44
Производство и продажа ритуальных товаров  
  • Главная
  • Компания
  • Ритуальные услуги
  • Каталог
  • Расчет стоимости похорон
  • Пресс-центр
  • Контакты
  • О нас
  • Новости
  • Cотрудничество
  • Филиалы
  • Структура компании
  • Манифест
  • Партнёры
  • Доставка и оплата
  • Вакансии
  • Реквизиты и документы
  • Свидетельства, сертификаты
  • Отзывы клиентов
  • Изготовление и установка надгробных памятников. Гравировка по камню
  • Ритуальные и тематические венки и корзины
  • Гробы полированные, комбинированные, обитые тканью, цинковые гробы
  • Кресты на могилу
  • Одежда для покойных
  • Обивки для гробов, комплекты, покрывала, подушки
  • Ткани и фурнитура
  • Временные металлические памятники
  • Товары для изготовления ритуальных венков
  • Урны погребальные для праха
  • Товары для отпевания
  • Оборудование для гравировки, печати траурных лент и табличек
  • Прочие ритуальные товары и аксессуары
  • Оборудование Б/У, сырье, транспорт
  • Часто-задаваемые вопросы
  • Получение пособия на погребение
  • Получение страховой выплаты по ОСАГО за смерть в ДТП
  • Захоронение урны с прахом на урновой аллее
  • Прижизненный договор
  • Эксгумация тела
  • Правовая информация
  • Члены некоммерческого партнерства
  • Реестр Сертифицированных предприятий
  • Отдел ЗАГС г. Екатеринбурга
  • Карта кладбищ Екатеринбурга
  • Адреса моргов г. Екатеринбурга
  • Видео по теме
  • Политика конфиденциальности
  • Правила подачи претензии
  • Центральный офис г. Екатеринбург
  • Филиал в г. Сысерть
  • Филиал в г. Арамиль
  • Оптовый склад г. Екатеринбург
  • Оптовый склад г. Серов
  • Магазин продажи памятников г. Серов ул. Ферросплавщиков, 27
  • Магазин продажи памятников г. Серов ул. Карла Маркса, 28
  • Магазин продажи памятников г. Серов ул. Гагарина, 29
  • Представительство в Казахстане
  • Филиал ХЭЛП в г. Сысерть
  • Филиал ХЭЛП в г. Арамиль
  • Филиал г. Серов ул. Ферросплавщиков, 27
  • Филиал г. Серов ул. Карла Маркса, 28
  • Филиал г. Серов ул. Гагарина, 29
  • Оптовый склад "ХЭЛП" в г. Серов
  • Головной офис компании и салон-магазин
  • Центральный оптовый склад в Екатеринбурге
  • Оптовый склад в Серове
  • Производство ритуальных товаров
  • Федеральный закон «О похоронном деле»
  • Проект изменений в ФЗ-8
  • САНПИН
  • Решение Гордумы № 6
  • Решение гордумы № 49
  • ГлавнаяКомпанияНовости → «С тобой поступили нечестно». Шесть лет назад отец покончил с собой.

    «С тобой поступили нечестно». Шесть лет назад отец покончил с собой.

    «С тобой поступили нечестно». Шесть лет назад отец покончил с собой.

    Иллюстрация: Лена Булай для ТД с сайта https://takiedela.ru/2019/08/s-toboy-postupili-nechestno/



    Тане 23 года. Шесть лет назад ее отец покончил с собой. Долгое время девушка не могла ни с кем заговорить об этом. Но сейчас Таня готова рассказать свою историю. Она написала об этом в редакцию «Таких дел». Мы переговорили с девушкой и публикуем ее монолог о том, что происходит с ребенком, чей родитель покончил с собой, как пережить утрату, как избавиться от преследующего чувства вины и наконец-то простить

    Я родилась и выросла в небольшом поселке на севере России. Жила в полной и весьма благополучной по российским меркам семье. Мне было 16, когда мой отец застрелился.

    Мы с сестрой были дома, когда позвонила матушка. «Папа в больнице», — сказала она. Это звучало совсем не страшно, и я не придала этому значение. Даже позвонила ему на следующий день, но телефон был выключен.

    Еще неделю он лежал в реанимации. В это время домой приходили родственники, о чем-то говорили на кухне с матерью. Выходили с выражением растерянности на лицах.

    Мне кажется, я знала, что произошло, но не помню откуда. Будто бы подслушала чужой разговор — напрямую мне никто ничего не говорил. Я слышала, что они с матерью в тот день сильно поссорились. Он достал пистолет, мать кричала, чтобы стрелял в нее. Отец выстрелил в себя, его увезли в больницу без сознания, он еще был жив.

    Где-то на периферии сознания я уже знала, что он умрет, а если выживет, то ему будет плохо. Я любила своего отца и не желала ему этого.

    В день его смерти я была в школе. Одноклассники соболезновали мне, на телефон приходили СМС от бывших одноклассников со словами поддержки. Сперва я подумала, что они только сейчас узнали, что папа в больнице. Оказалось, он умер ранним утром, а к полудню весь небольшой поселок уже был в курсе.

    После школы и репетитора я вернулась домой. Матушка сказала сесть на кровать, она хотела поговорить со мной. Я пыталась не заплакать. Сейчас я понимаю, что, вероятно, уже какое-то время все шло к самоубийству. Матушка изменяла отцу. Все об этом догадывались, но не говорили. Я до сих пор не знаю, сколько это продолжалось — несколько лет или месяцев.

    Незадолго до случившегося мы с папой ужинали и он сказал: «Я знаю, что твоя мама мне изменяет» — и спросил, что ему делать.

    Я не ответила ничего вразумительного. Я испугалась. Ложь моей матери легла грузом и на мои плечи. Мои подростковые проблемы — травля в школе, ощущение брошенности и отсутствие друзей — усугубила моя семья.

    Матушка пыталась рассказать, что случилось. Но мы никогда не были так близки, чтобы я плакала на ее плече. К тому же я не могла сказать ей: «Он это сделал, потому что ты ему изменяла и хотела уйти». А она не считала нужным отчитываться перед шестнадцатилетней девчонкой. Боль захлестывала меня против моей воли, поэтому я ушла в другую комнату и закрыла дверь. Села за фортепиано и стала играть недавно разученный саундтрек из фильма «Реквием по мечте».

    В последующие дни сообщения с соболезнованиями продолжали приходить. После одного из них я кинула телефон об стену, задняя панель и аккумулятор разлетелись в разные стороны. Я не ходила в школу и дни напролет общалась в сети с анонимами, потому что лишь им я могла рассказать страшную правду о своей семье. Родственники готовились к похоронам. Я наотрез отказалась на них ехать.

    Страшно было, когда звонила бабушка и плакала в трубку. Просила приехать. Но я уже приняла решение: хочу помнить его живым. Эта мысль была единственной ясной, я цеплялась за нее, как за спасательный круг.

    Мне начали сниться сны. Один из них я помню до сих пор. Папа спускается с лестничного пролета к нашей двери. Под мышкой он держит газеты и говорит: «Папа настоящий. Его не навсегда нет. Я просто пока не разговариваю». И выходит из подъезда. Я падаю на колени и рыдаю.

    Через несколько дней затворничества я вернулась в школу. Мне хотелось сходить к школьному психологу, но она была в командировке. Я отложила скорбь на потом. А она закрадывалась все глубже, проедала мои сны насквозь, отрезала меня от реального мира по кускам.

    Отношения с матушкой стали все более натянутыми, мы ругались каждый день по надуманным поводам. Как раз тогда слово «мама» пропало из моей речи насовсем. Сначала я звала ее по имени и отчеству, потом, наверное, мне стало ее жаль — мать или матушка показались мне вполне уместными вариантами, в них не было той нежности и любви, которое предполагало слово «мама» для меня.

    На девятый день после похорон меня заставили поехать на могилу. Я уговаривала себя не плакать. Но, оказавшись на кладбище, взглянув на наскоро сколоченный крест, к которой пригвоздили портрет отца со свадебной фотографии, я не смогла сдержать слез. Я стала смотреть на чужие надгробия, высчитывала, сколько лет прожили незнакомцы.

    Злилась на них за их долгие жизни.

    Злилась на крест, поскольку мой отец не верил в бога.

    Злилась на бабушку, потому что она упала на могилу и стала причитать. Она могла так сделать, а я — нет.

    Когда мы уже уходили с кладбища, я побежала со всех ног к этому чертовому кресту и, прикоснувшись к нему, дала обещание прожить хорошую жизнь и позаботиться о сестре. Было ощущение, что это правильно. Я совершенно точно знала, что он любил нас, и теперь я должна позаботиться о нас обеих. Потому что я старшая. Потому что он бы этого хотел.

    Потом я покрасилась в ярко-синий — одна из первых в городе. Уехала в Петербург на каникулы. Стала часто пропадать у знакомых, пить и курить. Однажды я робко попыталась сказать приятелю о том, что случилось. Он пропустил это мимо ушей. Это была моя последняя попытка рассказать о случившемся за долгие годы.

    После школы я поступила в вуз и уехала в Петербург.

    Во мне назревали вопросы о самой себе, моих чувствах и чувствах окружающих, я искала ответы в книгах. Проглатывала все книги, которые оказывались у меня в руках. Я читала Лермонтова и Бродского, Маяковского и Есенина, учила их наизусть. В интернете читала Полозкову и других «модных» поэтов тех годов.

    А потом я наткнулась на пьесы Сартра. «Мухи» и «За закрытыми дверьми». Меня раскололо надвое. Всепоглощающее отчаяние, которое уже стало моей жизнью, вдруг стало очевидным. В словах и образах я узнавала свою боль, свою беспомощность.

    Я продиралась через художественную литературу и выискивала что-то, что случилось со мной. Сэлинджер, Кафка, Камю, Жан Жене, Артюр Рембо и Джек Лондон — они оказывались моей единственной связью с той частью меня, что откололась после смерти отца. Они знали, что я чувствую, они оберегали меня от большей боли.

    На втором курсе у меня были пары по философии, на них мы говорили о Сартре. После одного из занятий я подошла к преподавательнице и робко, чувствуя, что вот-вот расплачусь, спросила, что мне почитать на тему самоубийства. Она посоветовала Юкио Мисиму и Жоржа Батая.

    Смерть в их книгах была всеобъемлющей и всесильной. Прочитав несколько произведений Мисимы, я разозлилась на отца.

    Меня осенило! Он украл мою смерть. Время перед его самоубийством было тяжелым, я вынашивала мысль о суициде молча и безраздельно. Это была моя смерть, а он ее забрал. Переложил свою боль на мои плечи, и я уже не выносила этой тяжести.

    Тогда же у меня начались проблемы с пищевым поведением. В тот период я съедала в день половину огурца, но все равно видела в отражении исключительно уродство. Мне хотелось, чтобы меня вообще не было.

    И при этом напоказ я убеждала всех, что это здоровое питание. Я просто забочусь о себе. На самом деле я убивала себя.

    В какой-то момент стало очевидно: это конец. Любые мои отношения рушились, при этом я изображала собственную веселость и даже верила себе. Это сменялось периодами полной изоляции и увечий. Я резала себя почти каждую неделю: сначала руки — сейчас я знаю, я хотела, чтобы моя боль стала заметной. Потом — ноги. Била себя до синяков. Объедалась и снова сбрасывала вес.

    На третьем курсе я пошла к бесплатному психологу, которого предлагала ЛГБТ-группа, не планировала рассказывать о случившемся с отцом, хотела обсудить отношения со своей девушкой. Сидя в кресле перед психологом, я сказала: «Не думаю, что вы мне поможете». И неожиданно рассказала все.

    Впервые с шестнадцати лет я плакала о папе. О его смерти. Впервые злилась на мать и не проглатывала эту гниль. Впервые за несколько лет я почувствовала хоть что-то отличное от боли.

    А потом начала говорить психолог. После слов «Ты не виновата» я начала рыдать. Мысль о том, что я была ребенком и ничего не могла сделать, не приходила мне в голову.

    — С тобой поступили нечестно, возложив на тебя ответственность.

    И я снова плачу. О своем утраченном детстве, о себе.

    Я ходила к психологу еще полгода регулярно, несколько лет — периодически. Переехав из Петербурга, я сменила психолога на психотерапевта.

    Сейчас мне 23 года.

    Я могу говорить о смерти папы. Могу по нему скорбеть и продолжаю это делать. Недавно я поговорила о его смерти с сестрой и поняла: я никогда не была одна.

    Часть его всегда будет во мне. Все, что было когда-то моим папой, где-то вокруг меня. Энергия его тела не исчезла бесследно, это физика. Я придумала: он стал всем. Иногда я ищу цвет его глаз у прохожих, из города в город таскаю его свитер и подвеску, которую купила, когда он еще был жив.

    Я скучаю по нему. И наконец я могу в этом признаться.

    Моего папу звали Олег. Он потрясающе рассказывал несмешные анекдоты, любил историю и болел за «Локомотив». И я помню его живым.


    Текст: Татьяна ГреховаИллюстратор: Лена Булай


                                                                                            ÐšÐ°Ñ€Ñ‚инки по запросу takiedela.ru

    Дата публикации: 26.08.2019

    0

    ТОВАР ДОБАВЛЕН В КОРЗИНУ

    Продолжить Оформить
    E-mail:
    Пароль:
    запомнить меня      
    Регистрация | Забыли пароль?
    +7 (800) 250-42-82 РАБОТАЕМ 24 ЧАСА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
    +7 (343) 264-34-99